sindicatos.. el timo del Toxo Moxo..

Una huelga que es lo mas parecido a una estafa de los derechos laborales de los trabajadores. Cuatro años que Zapatero ha estado hundiendo a España y los sindicatos callados como putas bien pagadas. El dinero todo lo puede, hasta manipular a las putas sindicales. El timo del Toxo y Mocho.
Si ese día haces huelga, te descontaran 100 euros de la nómina y en cambio, los liberados sindicales ese día cobraran 100 euros mas por dirigir la huelga. ¡¡Colabora económicamente con los sindicatos y haz huelga!!..NOTA- Es posible que los mas jóvenes no entiendan bien esta conversación telefónica, pero España era así, y sigue siendo así.

Ring..... ring............. ring..... oiga, me pone con la Huelga?, con el jefe, sí,
¡Ah ¡ que son dos, pues póngame con uno de ellos...
pues no se, con el Toxo o con el Mocho .............
Oiga,... Mocho.... le llamo desde la empresa de Valencia, ....
como.... ¿qué empresa?, la única, ya no quedan mas, las otras se han ido al extranjero... pues no se, creo que de vacaciones pero no tienen pinta de volver...
... que yo llamaba para saber eso de la huelga Nacional, que ¿para cuando es?
.... ¡aaah¡ que no es Nacional, que el jefe quiere que se diga Estatal, o sea del Estado,....
... bueno, pero... ¿para cuando es la huelga Estatal?
.... ¡aaaaah¡ que tienen que prepararla....
es que, es que, es que, si, si, si.... es que estamos sin trabajar esperando que llegue la huelga,
NO, NO, NO,.....¡¡ Para no trabajar, no!!, para no ir al trabajo, para no trabajar no nos hace falta la huelga,
queee..... ¿ donde la preparan?
¡¡ Ah !! en los restaurantes... pues que putada.... ¿Qué esos restaurantes no hacen huelga?.....
¡¡ Ah !! en esos restaurantes trabajan....... Entonces usted solo trabaja con El Toxo en la hora de comer....
.... pues tardarán muchos días en preparar la huelga general... ¿no?
¡¡ Ah !!, días no, tardarán meses....
¿se aburrirán siempre trabajando en el mismo restaurante?
¡¡Ahhhhhhhh !! que cambian de oficina cada día.... ya,.... ya,
¿Y hay bastantes restaurantes en España para ir cambiando....?
ya, ya, que España es un país de bares y chiringuitos... Ah........
que ustedes no van a bares y chiringuitos, van a restaurantes muy caros,.... por el “quedirán”, ya , para desmoralizar al enemigo... comprendo.
Entonces yo ¿que hago en la empresa hasta la huelga Estatal...? ah, ya, ya,.... que la prepare....
pero si no tengo herramientas, ......ya, ya,..... ya entiendo, cuando me cruce con el jefe, le voy echando indirectas....
si, como el que no quiere la cosa,..... “ que vineeeee unaaaa huelgaaaa”, “alguieeeen ha visto una huelgaaaaa” “algo me huele a huelgaaaaaaaa” “van a venirrrrrr..... Toxo Mochoooooooo...”
Ya, ya , está claro.... Otra cosa... ¿vendrán trabajadores del extranjero para la huelga?
Que.... ¿por qué?... porque en España ya no quedan y yo solo no creo que haga mucho bulto....
yo no puedo con las trompetitas, con la pancarta y todos lo demás....
Ya, ya, si, si..... ya, entiendo, contratarán a 30.000 liberados para hacer bulto.... ... pero ¿hay dinero para eso?...
ya.... lo pagará Zapatero.... ya, ... comprendo, el es el organizador,....
si, si, el que ha puesto la fecha de la huelga Estatal... ya...
¿qué día ha elegido Zapatero, domingo?... ¿no?...
pues creo que debía ser domingo para que la secunde todo el Estado y así tendría la menor repercusión para Zapatero..... y todos contentos....
De todas formas, como faltan muchos meses, ya lo vais organizando con Zapatero.
Bueno, Mocho, pues nada, gracias por todo, dale un saludo al compañero Toxo,.....
si, tranquilo, hoy mismo empiezo a trabajar con las indirectas.....
Adiós, adiós.

¿Como permitimos que los políticos estén desmantelando política, económica y socialmente un país con mas de 500 años de historia y nuestra reacción sea la pasividad?
Arturo Pérez-Reverte - Tengo un joven amigo paleta, o sea, albañil de toda la vida, que lleva un rato largo sin trabajo. Y el otro día, que coincidimos en torno a unas cañas, le pregunté cómo iba la cosa. Dijo que tirando, con pocas posibilidades inmediatas, pero con el recurso temporal de cobrar el paro, que le permite aguantar el tirón hasta que vengan tiempos mejores.
«Pues tengo entendido –comenté, ingenuo– que con la reforma laboral que nos quieren encasquetar, tendrás obligación de hacer cursos de formación.» Me miró, guasón, mojó los labios en la cerveza y dijo: «Ya he hecho uno, ¿cómo lo ves?».
Le dije que lo veía bien, pero que me contara, para verlo mejor. Y se encogió de hombros. «Una semana aprendiendo informática, colega –dijo–. Con dos cojones.»
Quise saber para qué necesita un curso de informática un albañil en paro, y me lo explicó con la justificación oficial: «Para que aprenda a escribir mi currículum».
Nos despedimos –se empeñó en pagar las cañas, rumboso– y me quedé pensando.
Haciendo cuentas sobre a quién aprovecha lo del curso informático: si a mi amigo paleta, o a un Gobierno que puede así camuflar estadísticas, vendiendo otro paripé en plan nos encargamos de todo y los tenemos ocupados, y a unos sindicatos apesebrados y sobornados que viven del cuento y por la cara; que así –y no quiero pensar de qué otras maneras– justifican lo que han estado trincando hasta hoy para mantener mudas sus boquitas pecadoras, cuya succión sistemática y cómplice a las partes pudendas del poder político pretenden ahora disimular, a toro pasado, con una huelga general inoportuna, inútil y perfectamente idiota.
A ver, me pregunté, cuánta pasta se habrá quedado por el camino, en sueldos a liberados y en pegatinas sindicales, antes de que, con lo que queda, esos paladines del trabajador español le paguen un curso de informática a un albañil para que escriba su currículum.

Pensaba en todo eso, digo. Pero como no sé mucho de sindicatos ni de reformas laborales, y menos de informática, me dije: «Tranquilo, Arturete. Seguramente no lo has entendido bien». Así que decidí olvidar el asunto y puse la tele, a ver si veía un ratillo a Jorge Javier Vázquez. Que, pese a pastorear gentuza y telebasura a tope, y a cierto puntito maricón excesivo por su parte cuando le salta el automático, debo reconocer que lo hace de puta madre, y que maneja la coreografía del directo como nadie en España –puestos a ello, que me la endiñe un profesional–. Zapeando en su busca, como digo, me topé en otro programa con una ex presidente de parlamento insular español, balear me parece, metida hasta el chichi en un cenagal de malversación de fondos públicos, prevaricación, falsedad documental, negociaciones ilícitas, delito electoral y cohecho –que se dice en dos líneas–, que por lo visto está en libertad bajo fianza y tiene la obligación de presentarse dos veces al mes en los juzgados de su pueblo. Y la torda paseaba tan campante por la calle, con absoluto desparpajo, maquilladísima sobre el careto terso de quirófano, con ropa, zapatos y bolso supermegapijo a la última de Filipinas, echando besos con todo su morro a las cámaras y a unos cuantos vecinos que la saludaban con mucho afecto y la llamaban guapa. Y me dije: hay que joderse. Esto sí que es telemierda, y no lo de Jorge Javier, que a fin de cuentas suministra con admirable eficacia lo que pide la parroquia. Sin embargo, la presunta golfa apandadora de la isla va por la calle feliz de haberse conocido, después de haber robado a mansalva, sola o en compañía de otros presuntos hijos de la gran puta. Y la gente, la misma que tira besos a Belén Esteban y a Karmele, saluda a la pava del bolso de Gucci y los zapatos de Manolo Blahnik, comprados mediante fianza de 350.000 euros o cárcel, y dos coma cinco millones de euros por responsabilidades civiles, y le dice adiós bonita y le tira besos, en vez de correrla a hostias en cuanto asoma el hocico a la calle.